L'histoire de fesses du quartier

Je crois que je suis trop naïve.

Je viens d'apprendre de source très sûre une histoire de fesses du quartier. Et j'en reviens pas !

Prenons un gentil commerçant, marié, sympathique, jovial et très loin du sex-symbol.

Prenons aussi une boulangère, mariée de son côté également, l'air pas commode mais bien sous tout rapport.

Prenons maintenant un écriteau "Je reviens dans 5 minutes".

Vous, vous avez compris ?

Moi, je ne voyais rien. Ben c'était pas une pause pipi. Mais bien un crac crac sauvage dans la réserve. Régulier.

Le genre de trucs qu'on voit dans les films, ces mêmes films pas trop crédibles où les nanas sortent de la pisicine avec un maquillage impeccable, se lèvent superbement coiffées et sans aucune trace d'oreiller.

Mais pas dans la vraie vie quand même ! Pas avec les commerçants de mon quartier.

Ben si.

Depuis je me sens un peu mal à l'aise avec cet homme-là, et ça me navre,  parce que son histoire de fesses ne me regarde absolument pas.

D'ailleurs j'aurais préféré que Radio potins certifiés ne me l'apprenne jamais.

Mais quand je lui parle, je n'arrive pas à occulter sa "double" vie...